Walter, kijk nou toch. En moet je die lichtjes zien op dat huis.
Ja, een huis. Geweldig.
En die verse sneeuw maak er een prachtig wintertafereel van, hè?
Ja, wat wordt m'n hartje er warm van.
Dit is m'n favoriete tijd van het jaar. - Ik kan dit niet.
Wat niet? - In kerststemming komen.
Waarom niet? - Ik heb net nepsneeuw ingeslikt.
Nepsneeuw? Hoe bedoel je? - Doe niet zo dom. Alles is hartstikke nep.
Het is hier trouwens bloedheet. Hou op met schudden of ik ga kotsen.
Ik ben misselijk. Schudden ze soms asbest over ons uit?
Hoe krijgen we jou in kerststemming? - Ligt eraan. Krijgen we hier geld voor?
Zalig kerstfeest. Ho ho ho. Zalig kerstfeest iedereen.
Dames en heren, een warm applaus...
voor Mr Jeff Dunham.
Zalig kerstfeest. Ik weet 't antwoord al op deze vraag: Hoe is 't, Milwaukee?
Ik ben dolblij om hier te zijn voor de kerstspecial.
M'n eerste keer hier in 't Pabst Theater was 13 jaar geleden, en ik dacht:
Als ik ooit 'n tv-special maak, neem ik die op in de Pabst. Fijn dat jullie er zijn.
Kerst is een bijzondere tijd, zeker bij mij thuis.
Ik heb drie dochters en 'n vrouw. Kerstcadeaus zijn altijd een probleem.
Een van m'n dochters is rond de kerst jarig. Dit jaar werd ze 16.
We besloten haar een auto te geven.
We kochten 'n tweedehandsje. Want een 16-jarige geef je geen nieuwe auto.
Want je geeft ze geen auto, maar een botsauto.
Heb je weleens een kind van 15 of 16 leren rijden? Zo zit je erbij als ouder.
En dan sta je nog op de oprit.
We kochten dus 'n auto. Er zijn dingen die een kind moet leren, dat weet je.
Maar er zijn ook dingen die vanzelfsprekend lijken, maar dat niet zijn.
Één van die dingen is benzine tanken.
Ik heb geen zussen, maar ik weet dat jongens, als ze drie zijn...
van nature weten hoe ze moeten tanken.
Bij meisjes werkt dat blijkbaar anders.
M'n vrouw is slimmer dan ik, vooral wat opvoeden betreft...
want ze weet natuurlijk meer van meisjes.
Toen mijn dochter haar auto ongeveer een week had...
kwam m'n vrouw bij me en zei bloedserieus:
Oké, haar tank is bijna leeg. Ik neem haar mee...
om voor de eerste keer benzine te tanken.
Ik wilde niet dom overkomen en deed alsof ik haar begreep.
Dus ik zei: Oké.
Even later kwamen ze terug van het tanken.
M'n vrouw komt binnen, geeft me de videocamera en zegt: Dit moet je zien.
Ze zegt: Geloof me, dit is nieuw materiaal voor je show.
Dus ik speel het af en zie mijn dochter naast haar auto staan...
ze heeft 't klepje van de benzinetank open en staat daar als volgt:
Mam, hij gaat niet open.
De eerste aanwijzing dat mijn vrouw keihard kan zijn als ze dat wil...
is wat ze deed om het kind te helpen.
Niets.
Ze ging gewoon door met filmen.
Dan hoor je m'n vrouw zeggen: Liefje, links is los, rechts is vast.
En het 16-jarige meisje zegt: Het zal best.
De camera begint te schudden.
Dan hoor je m'n vrouw zeggen: Tegen de klok in draaien.
M'n dochter kijkt naar haar horloge...
en ik ben de vader die de opname bekijkt en zegt: Nee, nee, nee.
Want het duurde net iets te lang voor ze doorhad dat ze 'n digitaal horloge had.
En 't antwoord op jullie vraag is: Ja, ze is blond.
Gelukkig maar, want anders was ze gewoon dom geweest.
Eindelijk komt ze op 't idee om naar links te draaien. Ze haalt de dop eraf.
En aan zo'n benzinedop zit een plastic bandje van zo'n tien centimeter.
Ik vraagt me altijd af waar die dingen voor dienen.
Blijkbaar hebben de autofabrikanten op een gegeven moment besloten:
Veel idioten weten zich geen raad met de benzinedop, maak er 'n bandje aan.
Stonden er soms mensen zo bij de pomp:
Om 't nog erger te maken, plaatsten ze in 't klepje een haakje...
alsof zulke lui bedenken dat je daar de benzinedop aan kan ophangen.
Nee, die mensen doen zo:
Ze draait zich om en pakt de slang uit de pomp.
We weten allemaal dat er in de auto een gat zit.
En je hebt de slang.
Maar je hebt ook zo'n hoes die over het het mondstuk gaat met 'n gaatje erin.
Dat gaat over het gat om te voorkomen dat je in de benzinedamp staat.
Je zou denken...
dat ze het afgelopen halfjaar weleens bij zichzelf had gedacht:
Ik ga binnenkort rijden. Ik ga naar papa en mama kijken en goed opschrijven...
hoe ze dat doen met tanken.
Maar nee, hoor. De laatste vijf jaar heef ze zo achterin gezeten:
Mijn ouders zijn zo stom.
LOL.
Hé, hier is een foto van m'n voet.
Ze probeerde het hele ding met hoes en al in de opening te proppen.
Proppen en pletten en douwen. Mam, het past niet. Het is de verkeerde.
De camera schudt.
En dan dringt het eindelijk door: Oké, zo moet ie hangen.
Ze tankte niet, ging niet pinnen, en zei niks tegen de pompbediende.
Ze stond er gewoon te wachten tot de toverbrandstof ging stromen.
En toen ze besefte dat er niks gebeurde, deed ze zo:
Steekt haar hand uit, knijpt erin.
De camera schudt.
Mam, hij blijf niet aan.
Hier is de tweede aanwijzing dat mijn vrouw soms keihard is:
Ze zegt niks tegen 't kind. Ze loopt naar de auto, de camera komt dichterbij.
Je ziet haar hand in beeld komen. Wat ze deed, duurde een halve seconde.
Dit was bijna kindermishandeling.
Ze druk 'm in, vergrendelt hem en haar hand verdwijnt weer uit beeld.
M'n dochter zegt: Mam, hoe deed je dat nou?
Nou kwamen we bij wat mijn favoriete fragment moest worden:
Pinnen met haar creditcard.
Ze moet de creditcard helemaal onder uit haar handtasje halen.
Het tasje, het handtasje van vrouwen. Dat is ook zoiets.
Mannen snappen daar niks van. Die mijden damestasjes als de pest.
Wij hebben alles wat we nodig hebben opgevouwen in een leren flap.
Als ik iets uit m'n vrouws tasje moet pakken, zeg ik: Ik raak dat ding niet aan.
Ik hoor er weleens geluid uit komen.
Het is duivels. Je haalt er weleens hele landbouwwerktuigen uit.
Denk je dat haar tasje helemaal leeg is, haalt ze er ineens 'n bowlingbal uit.
M'n dochter moet dus haar creditcard door de gleuf halen...
en ik denk: Ha, dat wordt lachen.
Want ik sta altijd een uur te kijken hoe ik m'n pas erdoor moet halen.
Staat 't op z'n kop? Het is niet 3-D, ik begrijp het plaatje niet.
Kunt u me helpen? Dank u.
Ik ken m'n dochter en ik denk: Een meisje van 16...
snapt natuurlijk nooit hoe ze een creditcard...
Hoe kon ik zo dom zijn?
Ze was opgeleid door de oppershopninja.
Rond de kerst gaat het bij mijn vrouw zo:
Je geloof het niet.
De tijd die 't haar kostte om erheen te lopen, haar creditcard op te diepen...
de pas erdoorheen te halen en liters dure benzine te kopen van mijn geld...
Ik heb de tape frame voor frame bekeken om te zien wat er gebeurd was.
Dat was 't verhaal. Maar de volgende keer dat m'n dochter me kwaad maakt...
plaats ik die opname mooi op YouTube.
Zoals ik al zei, zijn we erg enthousiast over deze kerstspecial.
Ik zeg 'we', maar er is er ééntje die nogal chagrijnig wordt van al dat kerstgedoe.
Een applaus voor mijn oude vriend Walter.
Allemachtig, waar zijn we nou weer?
Ze hebben de gymzaal best fraai versierd.
Geen gymzaal. Kijk daar boven. - O ja, moet je nou zien.
Spring.
Waar zijn we in hemelsnaam? - Wisconsin.
Wat moeten we hier? Heb je 'n weddenschap verloren?
Dit is een geweldige stad in een geweldige staat.
Welke theater is dit? - De Pabst.
Van dat biermerk? - Precies.
Mooi, als het een flutshow is, zuipen we ons klem.
Dit is een historisch theater. Het was eerst een vaudevilletheater.
En nou zijn wij hier.
Wat geweldig. Onze carrière neemt een hoge vlucht.
Volgende keer openen we een fastfoodrestaurant in Minnesota.
Wat is er nou? Waarom ben je niet net zo blij als ik?
Kop dicht.
Walter, je ziet er feestelijk uit. Fijne feestdagen.
Je probeert me echt zo ver te krijgen, hè?
Fijne feestdagen.
Ik doe niet aan die kerstflauwekul.
Maar 't is zo leuk.
Wat een mietje ben jij.
Probeer dan te veinzen.
Doe alsof.
Doet jouw vrouw dat ook?
Vroeger was ik erdoor gekwetst. Nu besef ik dat 't veel tijd bespaart.
We zijn klaar. Waar is de afstandsbediening?
Kunnen we 't gewoon doen? - Begin even opnieuw.
Hé, Walter. - Ja, wat is er, Jeff?
Sorry, ik kan dit niet.
Je ziet er feestelijk uit. Fijne feestdagen. - Wat?
Fijne feestdagen. - Dit wil ik nou al jaren zeggen:
Krijg de pest, het is 'zalig kerstfeest'.
Sommige mensen geloven iets anders. - Die zitten ernaast.
Wat doe je als iemand op straat je oprecht een fijne Kwanzaa wenst?
Eerst zou ik ze een oogkleurenkaart geven.
Daarna zou ik de champagne wegdoen en de sterke drank tevoorschijn halen.
Ho ho, yo yo.
Ik begrijp 't. - Word.
Begrijp je wel?
Weet je wel wat je zegt? - Fo shizzle.
Waar heb je dit geleerd? - Van een zwarte TV-zender.
Ik heb een hoop geleerd. Ik beheers nu het ghetto-taaltje.
Chill, home dawg.
Ik heb zin om je overhoop te schieten.
Bleekscheet.
Fraaie badonkadonk.
Er is niks beter dan de fraaie badonkadonk van een vrouw.
Ze komt me bekend voor.
Draai je eens om.
Wat nou? Volgens mij is ze m'n screensaver.
Heel fijn. - Geen idee wat ik gezegd heb.
Maar er staan vast wat hoeren bij ons hotel vanavond.
En een badonkadonk-meid.
Doe dat stomme ding weg. - We zijn wat grapjes vergeten.
Nou en? Doe weg. Nu meteen. Ik wil dat niet doen.
Doe 'm weg.
Sta niet zo dreigend te kijken, eikel.
Ik sla je in één klap neer.
Luister nou, we zijn wat nieuwe grappen vergeten.
Is dat zo?
Momentje.
Krijg de pest, dat was een goeie.
Daar is de badonkadonk-meid. Dat ben jij.
Doe die maar. - Die wil ik niet doen.
Die is leuk. We hebben 'm gerepeteerd. - Kan me niet schelen.
We beslissen dit met ons tweeën en één van ons wil het niet doen.
Alsjeblieft?
Wat?
Alsjeblieft. - Wat bezielt jou?
Een man zegt geen alsjeblieft tegen een andere man.
Door al die meiden in huis begin je je als een wijf te gedragen.
Kom, doe het nou. - Allemachtig.
Vooruit dan maar. - Dank je.
Jeff, heb je weleens de verkeerde naam uitgeschreeuwd bij het vrijen?
Dat is 'm niet. - Pech gehad. Ik wil 'm doen.
Nee. - Volgens je vrouw wel.
Dat was lang geleden. - Het was zo gênant. Hij zei: Philip.
Dat is niet waar. - Maar wel lachen.
Het is wel leuk voor zwarte Amerikanen dat ze Kwanzaa als feestdag hebben.
Waarom zijn er geen blanke feestdagen?
Zalig Witfeest.
Vanavond is ons traditionele Witdiner: Gehaktbrood en aardappelkroketjes.
En we zingen traditionele Witliedjes: Free Bird en Margaritaville.
Zalig Witfeest. - Jij kan het wel gaan promoten.
Kunnen we even door over de kerst? - Mij best.
Wat heb je voor je vrouw gekocht? - Een zwabber.
Wat nou? Je trekt de stok eruit en je hebt een pruik.
Waar koop je cadeaus voor je vrouw? - In de 99 cent-winkel.
Wat heb je voor je kleinzoon gekocht? - Een spons.
Dat is geen speelgoed. - Ik zei hem dat 't SpongeBob was.
Wat zei hij? - Dat die niet blauw is met 'n schuurzijde.
Ik zei: Wel als hij 'n ontsteking heeft. Blijf schuren.
Van welk speelgoed hield jij vroeger? - Heel ander spul.
Wat bedoel je? - Die computergames hadden wij niet.
Als wij wilden tennissen, gingen we buiten met een racket zwaaien.
Niet dat stomme Wii-gedoe.
En onze gitaren hadden snaren, niet van die stomme gekleurde knoppen.
En je had geen schietspelletjes. Wij maakten die gasten zelf af.
Ik hou van schieten op ruimtewezens. - Op buitenlanders, deden wij ook.
Wat nou? - Wat vind je van andere geloven?
Moet ik soms iedereen vragen wat ze geloven voordat ik iets tegen ze zeg?
Ben jij katholiek en jij protestants? Zalig kerstfeest dan.
Ben jij Joods? Gelukkig Chanoeka.
Wat ben jij, atheïst? Fijne dag verder.
En wat ben jij?
Wat was dat? - Geen idee. Ik verstond 't ook niet.
Leer eerst de taal spreken, droplul.
Laat je maar horen. Dat was Walter.
Dames en heren, vrij recent maake ik kennis met een terrorist.
Maar het was duidelijk niet zo'n geslaagde terrorist.
Ik weet niet of hij ooit zijn doel bereikt heeft...
maar ik weet wel dat hij zichzelf heeft opgeblazen.
Het leek me leuk om hem uit te nodigen voor deze kerstspecial.
Een applaus voor Achmed, de Dode Terrorist.
Goedenavond. - Zalig kerstfeest...
ongelovigen.
Hoe is het, Achmed? - Nee, niet m'n naam noemen.
Hoezo niet? - Ik ben incognito.
Ik ben succesvol opgegaan in jullie maatschappij.
Dankzij deze geniale vermomming.
Ben je in vermomming? - Stil.
Ik vermoord je.
Stil. Ik vermoord jullie ook.
Dus deze kerstmuts is je vermomming?
Niet kerst zeggen.
Het is een feestdagenmuts.
Waarom mag ik geen kerst zeggen? - Je beledigt de andere ongelovigen.
Ben je bang om mensen te beledigen?
Je bent een terrorist, je vermoordt mensen.
Dat is anders.
Mensen vermoorden is makkelijk.
Politiek correct zijn, dat is pas lastig.
Maar heb je weleens iemand vermoord?
Waar? - In een videogame.
Grand Thef Kameel.
Dat is een geweldige videogame. Terroristen zijn er gek op.
Mijn zoon was er gek op. - Je zoon?
Die is er niet meer. - Waarom niet?
Ik ben een slechte vader.
Ik heb 'm een keer meegenomen naar m'n werk.
Dat is niet grappig.
Mijn vrouw is nog steeds laaiend.
Ze kwam naar de markt en zei: Waar is onze zoon?
En ik zei: Daar, daar en daar verderop.
Kinderen hebben tegenwoordig zo'n kort lontje.
Probeer je iemand na te doen?
Ik ben verdomme de Kerstman.
Ik lijk precies op hem. Ik ben olijk.
En ik ben dik...
achtig.
Je bent niet dik. - Wel voor een topmodel.
Krijg de pest, dat is grappig.
Als jij dik bent, waar is je dikke buik dan?
Daar, daar en daar verderop.
Je lijkt niet op de Kerstman. - Ik klink precies als hem.
Ik kan zijn lach heel goed nadoen.
Wil je het horen? Daar gaan we.
Zalig kerstfeest, ik vermoord je.
Fijne Chanoeka...
maar niet heus.
Dreidel, dreidel, dreidel ik wil nog een staaf dynamiet
De Kerstman doet: Ho, ho, ho. - Dat zei ik ook: Ha, ha, ha.
Ik heb geen lippen, sukkel.
Hoe kom ik aan slijm?
Ik heb geen slokdarm.
Daar had je niet over nagedacht, hè?
Vorige week was ik ladderzat. Ik kon niet overgeven omdat ik geen maag heb.
Alleen wat vage samentrekkingen.
Stil, ik... Niet weer, hè?
Wacht. Kolere, zeg. Wat krijgen we nou?
Ik heb verdomme duct tape nodig. Dat heb ik nodig: Een...
Ik vermoord je.
Ik vermoord je tot je dood bent.
Dat is nog erger.
Waarom stop je m'n hand in je kont?
Misschien krijgen we nu wel een betere parkeerplek.
Ik haat dit werk.
Dit werk? - Nee, dat andere werk. Je weet wel:
Kan ik 'm terugdoen? - Weet ik niet, ik kan daar niet kijken.
Wat zijn die plekken op je arm? - Die pokken-Chihuahua van jou.
Wat is er precies gebeurd?
We deden een spelletje Twister.
En m'n linkerhand moest op groen.
Ik strekte te ver en m'n arm vloog eraf.
Walter moest lachen...
Peanut schopte ertegen...
en die pokkenhond rende er mee de deur uit.
Niet grappig.
Ik moest de hele tuin door achter hem aan. Het was vreselijk.
Ooit met je knekelvoet in de hondenpoep gestaan?
Het is net een soort smerige kinderklei.
Achmed, ik vind 't heel rot dat je het zo zwaar hebt.
Ik heb een kloteleven.
Mag ik je iets vragen? - Je doet maar.
Is het je weleens gelukt om iets op te blazen?
Jawel.
Wat heb je dan opgeblazen?
Een vrouw.
Heb je een vrouw opgeblazen?
Ze was opblaasbaar.
Weet je wel, een opblaasbare maagd?
Ik kon niet meer met haar omgaan. - Hoezo niet?
Ze klapte.
Ze kwam op de kroonluchter terecht.
Daar had ze vaker aan gehangen, maar niet op die manier.
Waar vind je een opblaasbare maagd?
Pal naast de opblaasbare geiten.
Alsof jullie dat nooit gedaan hebben.
Kom op, hoe ver zitten we hier van Iowa?
Luister, ik vind 't heel rot dat je het zo zwaar hebt.
Ja, bedankt.
Ga eens met iemand praten die het ook zwaar heeft gehad in zijn leven.
Zulke mensen ken ik niet.
Je kunt met Walter gaan praten.
Die is hier toch niet? - Jawel, hij is backstage.
Waarom ben je bang voor Walter? - Hij is een gemene hufter.
Jammer dat je zo bang voor hem bent. Kan ik iets voor je doen?
Meen je dat? - Tuurlijk.
Wil je me vasthouden?
Ik maak geen grapje. Een klein beetje maar.
Is dat Aqua Velva?
Gaat het nu beter? - Kun je misschien...
Nog één ding. Kun je ook iets aardigs tegen me zeggen?
Ja, ik vind je muts mooi.
Meen je dat?
Ik ben gek op de kerst.
Je bent een moslim. - Nee, hoor.
Ik ben in China gemaakt. Walter zegt dat ze me gaan terughalen.
Ik wil niet terug naar China. Ik hou niet van Chinees eten.
Het valt dwars door me heen.
Ik wist niet dat je van Kerstmis hield. - Ja, ik heb een grote boom.
Vorig jaar ook.
Toen ik bijna klaar was met optuigen, heb ik 'm opgeblazen.
Ik popel om de Kerstman te zien. Ik ga op zijn knie zitten...
vertel hem wat ik wil hebben en dan blaas ik hem op.
Rudolf het onthoofde rendier.
Ik heb zelfs cadeautjes voor jullie.
Zelfs voor Walter. - Aardig.
Maar als Walter 'm openmaakt, kun je beter een stapje achteruit doen.
Kop dicht...
Wat vind je nog meer leuk aan kerst? - Kerstliedjes zingen.
Echt waar?
Welke dan? - Al die bekende liedjes.
Zoals "Bin Laden is Coming to Town".
"O, God allemachtig".
O, God allemachtig
ik heb m'n voet eraf geknald
En het prachtige "Stilte! Nacht".
Maar m'n favoriet is natuurlijk "Jingle-bommen".
Kun je ons een plezier doen met "Jingle-bommen"?
Maar als ik ga zingen, heb ik eersteklas muzikale begeleiding nodig.
Hebben we. - Klopt.
U kent hem wel uit de miljoenen clips die van mij op YouTube staan.
U mag hem graag. Een groot applaus. - Brian Haner.
Alias Guitar Guy.
Hé, Brian. - Leuk je te zien.
Hé, Guitar Guy.
Leuk dat je er bent. Die kleding ziet er niet uit.
Je spaart zeker geld uit voor je drugsgebruik.
Hij gebruikt drugs en hij deelt ze met me.
Hoe denk je dat ik zo ben afgevallen?
Luister, Guitar Guy, Goed dat je er bent vandaag.
Je bent een eersteklas gitarist, waar of niet?
Natuurlijk. Heb je weleens gehoord van het spelletje Guitar Hero?
Ik heb ermee geoefend en als het op gitaar aanspelen aankomt...
kan ik jou volgens mij een poepie laten ruiken.
Ik speel veel beter dan hij. Dat weet ik zeker.
Zei ik nou Guitar Hero? Ik bedoelde Halo.
Ik denk dat Brian beter is. - Ik weet 't.
Nou heb ik niks meer.
Nu heb ik pas echt een kloteleven.
Ik heb zo veel problemen.
We hebben 't gehoord, ja. - Er is meer.
Wil je het horen?
Vorige week...
dacht ik dat ik scoliose had.
Jeff verzint die ongein om Guitar Guy aan 't lachen te maken.
Vind je dat grappig?
Je zei dat ik 'n kronkel had. Ik dacht dat je op m'n humor doelde.
Wacht maar tot jij scoliose krijgt. Dan speel je dat ding achter je hoofd.
Niet naar me kijken.
Dat zei zij, ja.
Wist je dat hij scoliose had? - Dat wist ik niet, nee.
Misschien moeten we er met hem over praten.
Achmed, wat heb je aan die scoliose gedaan?
Ik ben naar de dokter gegaan.
En toen? - Die idioot zei: Röntgenfoto maken.
Ik zei: Zeg imbeciel, wat dacht je van een polaroid?
Hetzelfde in m'n... Krijg de pest, niet weer, hè?
Ik heb blijkbaar ook polio.
Mensen met poliosis moeten...
Wacht 's...
Wacht nou 's even.
Wat is poliosis in godsnaam?
Help, ik heb een kronkel en kan niet opstaan.
Ik weet niet meer waar we gebleven zijn.
In Milwaukee, eikel.
Ik wil m'n liedje zingen, maar ik ben nog niet zo geïnspireerd.
Weet je wat je moet doen? Je moet iets voor me spelen.
Inspireer me met je muziek. Speel iets wat ik volgens jou mooi zal vinden.
Smerige racist.
Ik haat Ierse muziek.
Zie ik er soms uit als een aardmannetje?
Hallihallo. Ik ben op zoek naar mijn Lucky Charms.
Daar is weinig hoop op als je poliosis hebt.
Ik kan die dingen ook niet eten.
Die gaan ook dwars door me heen.
Die harde stukjes doen pijn als ze eruit komen.
Dat was een blauwe maan.
Nu kan ik scheten laten in alle kleuren.
Doe dat liedje nou maar. - Laat maar.
Goed, ik zal het liedje doen.
Ik heb een toon nodig als steuntje. Speel 's een toon voor me, Guitar Guy.
Het leek er niet op.
Goh, ik vraag me af hoe dat komt.
Moet je mijn kolossale oren zien.
Kun je die noot nog 's spelen? - Ja, de eerste keer hoorde ik 'm niet.
Zwoegend door het zand met een bom in een pak
heb ik een snood plan voor kerstmis in Irak
ik kom langs checkpoint A maar niet langs checkpoint B
daar schiet het Amerikaanse leger me een kogel in m'n reet
Stilte.
Ik ben nog niet klaar.
En dit is een zielig nummer.
Oh, jingle-bommen, jingle-bommen negen zijn er ontploft
waar zijn alle maagden die Bin Laden me had beloofd
jingle-bommen, jingle-bommen jullie soldaten schoten me dood
het enige wat ik nu nog heb is deze doek op m'n hoofd
ik was altijd een man
maar als ik hoest nu elke keer
vallen dankzij Uncle Sam m'n ballen voor me neer
Kijk niet zo, viespeuken.
Jij mag wel kijken, badonkadonk-meid.
En ik heb een Ierse worst.
Hij is werkelijk verrukkelijk.
Die was grappig, dat moet ik toegeven. Dat was een goeie.
De tijd van aanslagen is voorbij ik moet op zoek naar een baan
misschien is 't wel veiliger om in een avondwinkel te gaan staan
jingle-bommen, jingle-bommen ze houden me voor een domoortje
lach me niet uit omdat ik dood ben of ik vermoord je
Hartelijk bedankt.
Bij m'n eerste special hadden we iemand die ongetwijfeld in de smaak zou vallen.
Maar ik wist niet dat hij zo populair zou worden.
Hoe zal ik hem beschrijven? Het beste als blank uitschot, hier is Bubba J.
Hoe is het, Bubba J? - Het gaat prima.
Wat heb je gedaan? - Hetzelfde als altijd.
NASCAR kijken en bier drinken.
Je hebt de Kerstman 'n brief geschreven. - Ja, op de computer.
Heb je hem ook verstuurd? - Nee.
Waarom niet? - M'n computer kan niet door de gleuf.
Walter heef gelijk. Je bent echt een sukkel.
Ik ben zo vrij geweest om die brief van je uit te printen.
Het viel me op dat het een beetje gekke inkt was.
M'n inkt was bijna op, dus toen heb ik 't met bier gemengd.
Heb je bier met inkt gemengd? - Als je eraan ruikt als je hem leest...
word je dronken.
Die heb ik van Guitar Guy.
Bierpunch. - Hoe maak je dat?
Je neemt een grote schaal eierpunch...
en die spoel je door de gootsteen.
En dan neem je een biertje.
Ik wil wel horen wat je geschreven hebt. Wil je de brief lezen?
Ja, hoor.
Bubba J... - Wacht, ik ben nog bezig.
Ik ben nog bezig. Niet tegen me schreeuwen.
Je maakt me bang als je schreeuwt.
Je doet me denken aan dat jurylid van American Idol.
Simon. - Paula.
Ik bedoelde of je de brief hardop kan voorlezen.
Oké, dat zei je niet.
Beste Kerstman. Hallo, ik ben het, Bubba J.
Dat ben ik.
Kent u me nog? Ik stak de open haard aan toen u door de schoorsteen kam.
Sorry van uw pak en uw kont.
U moet de volgende keer een NASCAR-pak aandoen.
Die zijn onbrandbaar.
Hij heeft een vuurwerende onderbroek nodig.
Heb je de Kerstman in brand gestoken? - Dat deed die pokkenhaard.
En wat gebeurde er? - Woesj.
Hij vloog in de fik als Marilyn Manson bij een demonstratie van Baptisten.
Bubba J, dat is vreselijk. - Daarom ben ik nog in therapie.
Ik hoorde de Kerstman overgaan van 'ho ho ho' naar 'ho ho, help, ik verbrand'.
Waarom bluste je niet meteen? - Dat was zonde geweest van het bier.
En water dan? - Die rommel drinken we niet.
Hoe heb je hem dan gedoofd?
Ik heb op hem geplast.
Dat is 'n extra stap op het lijstje. - Welke lijst?
Stop en blijf liggen, dan kan ik op je pissen.
Gebeurde er nog meer?
M'n idiote broer stond te zingen:
Op de eerste dag van Kerstmis stond de Kerstman in brand
en Bubba stond te sassen op zijn hoofd
op de tweede dag van Kerstmis zei de Kerstman tegen mij
Z'n hoofd zat helemaal in het verband.
Bubba J, dat is vreselijk. - Op dat moment misschien wel.
Maar de volgende dag was 't dolle pret.
We pisten in onze broek van het lachen.
En gebeurde er buiten nog iets?
Buiten? Ja, m'n neef Elroy zag het rendier van de Kerstman.
Je ziet niet elke dag zo'n grote bok op het dak staan.
We hebben er een maand van gegeten.
Heb je nog meer geschreven? - Ja, even kijken.
Kerstman, in plaats van koekjes krijgt u dit jaar gedroogd hertenvlees.
Raad 's waar dat vandaan komt. Ha ha.
Einde. Was getekend, Bubba J. PS: We zijn overigens verhuisd.
Niet zo ver, de handrem schoot los.
We wonen nu op nummer 6738.2.
Maar Bubba J, vraag je de Kerstman na dit alles toch nog om een cadeau?
Een biertje.
Vraag je niet iets groters? - Een vrachtwagen met bier.
Hoe lang drink je al? - Sinds zes uur 's ochtends.
Gisteren.
Een week geleden.
Ik bedoel je hele leven. - Inderdaad.
M'n moeder was dronken toen ik de borst kreeg.
Wat vreselijk. - Voor mij was het natuurpils.
Bubba J, hoe bevalt je het leven onderweg?
Heel erg. Steeds weer de bus in, overal heen rijden.
Ik heb vrienden gemaakt. - Guitar Guy.
Hij is een vriend geworden. Guitar Guy is leuk.
Heb je niet samen met hem ergens aan gewerkt?
Ja. Hallo, Guitar Guy.
Hij is 'n leukerd.
Zing maar. - Oké, je vindt 't vast mooi. Begin maar.
Het is kerst.
Oh, say can you see...
Yankee Doodle.
Free Bird...
Wat is er? - Ik ben de tekst vergeten te leren.
Ik heb de tekst voor je opgeschreven. Op de achterkant van je brief.
Wat nou?
Oké, ik weet 'm.
Ik rijd met m'n hond en wat biertjes in m'n wagen
m'n vrouw moet achterin omdat ze steeds zit te klagen
ik zie een hert in m'n lichten en al is het verboden
ik geef plankgas en rijd hem voor z'n poten
het is een kerst met aangereden wild
extra mals hertenvlees
het is een kerst met aangereden wild
als ze in de koplampen kijken zijn ze er geweest
achter in de truck legde ze hem erbij
ik reed naar huis en toen kwam hij weer bij
ik kon niet geloven wat ik in m'n spiegeltje zag
m'n vrouw en het hert leverden een veldslag
het is een kerst met aangereden wild
ze was een paar kilo te zwaar voor hem
het is een kerst met aangereden wild
het duurde niet lang of ze had hem klem
toen we thuiskwamen volgde hij haar gedwee
hij lag bij haar in bed mij wou ze niet meer mee
ik bracht de nacht door buiten in mijn pick-uptruck
maar ik had bier, dus 't deed me geen... barst
Dat scheelde weinig. - Ja, ik zei bijna 'tering'.
Een paar dagen later heb ik een deal gesloten
als hij voor mij zou werken werd hij niet afgeschoten
ik bedekte zijn gewei met folie en toen
besloot ik de tv-kabel in zijn kont te doen
het is een kerst met aangereden wild
elke zondag staat hij op m'n dak
het is een kerst met aangereden wild
zodat ik NASCAR en de NFL ontvang
het is een kerst met aangereden wild
m'n leven is veranderd dankzij dat domme hert
het is een kerst met aangereden wild
volgende keer rijd ik m'n vrouw omver
Dat waren Brian en Bubba J.
De volgende gast zit al jaren in m'n show.
U kent hem vast.
Een applaus voor m'n grote vriend Peanut.
Hoe is 't, Peanut? - Heel goed, en met jou?
Prima. - Mooi zo, mooi zo.
Kersttijd
kersttijd
ik hou van de kersttijd in Milwaukee, Wisconsin
Peanut, waarom zing je? - Dat doet de ster altijd in zijn show.
Duh.
Ik weet eigenlijk niet of jij hier de ster bent.
Hé, dat dat doet me aan een liedje denken.
Oh Jef-Fuh Fuh
oh Jef-Fuh Fuh oh Jef-Fuh Fuh
zonder mij was jij niks-a-sa
oh Jef-Fuh Fuh oh Jef-Fuh Fuh
jij bent mijn bitch
Milwaukee, Milwaukee, ik hou van Milwaukee en de badonkadonk-meid.
Je moet met mij uit. Weet je waarom? Dan loop je paars aan.
Milwaukee, Milwaukee, ja, ik hou van Milwaukee
Peanut, wat is er met je? - Nyquil en Red Bull.
Doe nou rustig. - Dat gaat niet, niet, niet.
Kom op, haal eens diep adem.
Langzamer.
Gaat 't? - Ik denk het wel.
Kijk me aan.
Je bent zo'n schatje.
Er is nog één familielid dat we moeten voorstellen.
Wacht even, familie?
Zijn we familie? Allemachtig.
Zeg me dat ik geadopteerd ben.
Ik wil graag het adoptiekind van Angelina Jolie zijn.
Eentje die nog de borst krijgt.
Sorry, Brad Pitt, ik ben hier het kind en ik barst van de dorst.
Het enige wat ik hoef te beslissen is: Links of rechts?
Of precies in het midden?
Peanut, hoe komen we van de kerst... - Bij Angelina's borsten?
Geen idee. Krijg ik ze cadeau alsjeblieft?
Dat zijn dan mijn kerstballen.
Prammen met spuitsneeuw. - Hou 's op.
Voor kerst wil ik haar koplampen.
Brad Pitt vindt dit niet leuk. Je lacht om de tieten van z'n vrouw.
Ja, ik zei tieten.
Stoutmoedige memmen.
Als ze petit zijn, zijn het petietjes.
Al ze groot zijn, zijn het tietonsters.
Tietzilla's.
Tietanics.
Die zijn zielig. Die zinken als ze ouder worden.
Daarmee krijg ik zelfs jou aan het lachen.
Liefdesglobes.
Ik had 't eigenlijk over José. - De Jalapeño? Op een stokje?
Die viert volgens mij geen Kerstmis.
Zij doen iets wat Navidad heet.
Met een meid die Phyllis heet.
Feliz Navidad. - Ja, dat wijf.
Dat betekent zalig kerstfeest in het Spaans.
Olé.
Hier is hij. - José Jalapeño op een stokje.
Hallo, José. Zalig kerstfeest.
Gracias, señor. Leuk jullie te zien, señor Dunham en Peanut.
We hebben het over Kerstmis. - Ik ben gek op Kerstmis.
Wat is in hemelsnaam Kerstmies? - Zei hij niet Kerstmis?
Nee, hij zei Kerstmies.
Maak djij grapjes over mijn accent? - Dja.
Jullie zijn wezen skiën.
José en Achmed hebben voor het eerst sneeuw gezien.
Hoe was het skiën? - Geweldig.
Ik moest snowboarden.
Stick.
Heb je je warm gekleed voor de reis? - Sí.
Wat droeg je? - Een sjaal.
En één skischoen.
Hij had een tuinslang moeten aandoen.
Weet je wat hij als regenjas kan gebruiken? Een condoom.
Hoe was de reis? - Een ramp.
Hoezo, wat is er gebeurd?
Achmed brak zijn been.
Het bot stak uit.
Dat steekt altijd uit.
Heb je het gespalkt? - Natuurlijk.
Wat heb je daarvoor gebruikt? - Mij.
Wanneer gebeurde het? - Tijdens de lawine.
Achmed veroorzaakte die.
We hadden nog zo gezegd om geen bommen mee te nemen.
Had hij een bom mee? - Op een stokje.
Waarom had Achmed een bom mee? - Hij is een workaholic.
Wat gebeurde er na de lawine? - We zaten drie dagen in de sneeuw.
Hadden jullie iets te eten? - Een jalapeño.
Je bent een gestoorde hufter.
We werden gered door een sint-bernard.
Maar de hond begroef de reet van Achmed.
En z'n kop, en z'n voeten. Het was hilarisch.
Waarom hielp je Achmed niet? - Omdat we in een deuk lagen.
Even terug naar kerstmis. José, hoe vier jij de kerst altijd?
We worden 's ochtends wakker... - En dan doen ze een tukkie...
Geintje, ik weet dat ze hard werken.
Ze rennen naar de grens en versieren het prikkeldraad.
José rent niet naar de grens. - Klopt, hij doet doing, doing...
José, wat betekent kerstmis voor jou?
Het is de dag dat Jesús geboren werd.
Goh, is jouw tuinman op eerste kerstdag geboren?
Hé, Jesús. Gefeliciteerd, man.
Laat vandaag de blaadjes maar zitten.
José, wat wil je voor kerstmis? - Ik denk een grotere paal.
Dat is niet wat je moeder zei.
Dat was José Jalapeño.
Nee, wacht eens.
Hier baal ik van. Ik wil 'm op z'n lazer geven.
Of op z'n stok.
Of op z'n lazerstok.
Peanut, we gaan 's wat anders doen.
Ga jij nu grappig zijn?
Het is een kerstwonder.
Geef elkaar een hand en zing Kumbaya.
Ik wil iets doen wat mijn familie al jaren doet met de kerst, een traditie.
We gaan ons bezatten en dan overgeven.
Nee, ik wil het verhaal "De avond voor Kerstmis" voorlezen.
Ehm, nee.
Het wordt leuk. - Het slaat nergens op.
Ik wil graag... Peanut...
Ik zal het in het Japans zeggen: Nee.
Heb je het boek? Allemachtig.
Het spijt me.
Als je echt dat 120 jaar oude flutverhaal wilt lezen...
zorg dan in ieder geval voor goede muziek.
Dat hebben we. - Laat Guitar Guy dan komen.
Hé, fijn dat je tijd kon vrijmaken tussen je drugsorgiën in de bus.
Hij gebruikt niet. - Mooi wel.
Hoe weet je dat? - We hadden 't daarnet over comedy.
Ik vroeg hem om 'n paar goeie regels, en toen gaf hij me 'n paar lijntjes.
Weet je waar ik verder aan zie dat je gebruikt?
Omdat je me recht aankijkt en denk dat ik terugkijk.
Drug Man.
Een snode superheld, die zou je kunnen zijn.
Een snode superheld? - Nou en of.
Met een cape om.
Dat je hem afdoet in een wolk van wit poeder.
Junkies zitten achter je aan.
Daar is Drug Man.
Drug Man.
Nou is ie kwaad.
Hopelijk ontdekt hij nooit dat jij dit allemaal zegt.
Vanavond in de tourbus zul je bang zijn, heel bang.
Je wordt wakker naast Walters hoofd.
Je had in The Godfather moeten spelen.
Jij had dat afgehakte paardenhoofd 'goedemorgen' kunnen laten zeggen.
Laat Brian nou met rust.
Bubba zegt dat je homo bent.
Je bent zo'n schatje.
Homo.
Hij is geen homo. - Oké dan.
Dat een homo veel met een andere kerel omgaat en van alles samen doet...
Allemachtig.
Dit verklaart alles.
Ik ben geen homo. - Kom op.
Even serieus, wie van jullie is het meisje?
Eens raden, de man met de gitaar of de man met de poppen?
Mag ik nu "De avond voor Kerstmis" lezen?
Zoals elke hetero zou willen doen.
Homo.
Als het dan toch moet... Guitar Guy, breng er wat leven in.
Leuk het op. Heb je muziek die dit tot leven kan brengen?
Wat voor muziek past bij zo'n verhaal? Laat horen.
Ik heb hoofdpijn.
Kom op, wat heb je? Laat horen.
Hij gebruikte geen cocaïne, maar wiet.
Ben je een wietman?
Ben je een ganja-gozer? Een dope dude?
Een Marie Juana-muzikant?
Oké.
Peanut, het is kerst. - En nou heb ik trek.
We gaan 't verhaal doen. - Best, hoor.
"De avond voor Kerstmis".
Een goed moment voor moslims om even naar de wc te gaan.
'T Was de avond voor Kerstmis... - En alle Joden zaten in de bios.
Of aten Chinees.
Ik wil niemand buitensluiten.
'Twas... - Wacht 's.
Wie zegt er nou 'Twas? - Zo is het geschreven.
Het is ouderwets en stom.
Het is traditie. - 'Tis dat zo?
'Twas de avond voor Kerstmis en in het hele huis...
Waarom altijd een huis? Veel kinderen wonen in flats.
Hoe komt de Kerstman bij kinderen die in flats wonen, oom Jeffie?
Gewoon aanbellen.
Kerstman.
En in het flatgebouw verroerde niemand zich...
Behalve die eikels in 2B.
Die zijn zat en meppen elkaar met menora's.
Oy vey.
Dat is jiddisch voor tering.
Niks leukers dan met krachttermen smijten de avond voor kerst, hè?
Niemand zei iets, het was muisstil. - Een muis? In flats is dat altijd een rat.
De kousen hingen bij de schoorsteen. - En de lucht was niet te harden.
Hoe is dat ontstaan?
Je vuile was ophangen in de hoop dat de Kerstman er iets in doet.
Ik heb trek in deze zuurstok, maar hij stinkt naar papa's voeten.
Gelukkig dat de traditie geen onderbroeken voorschrijft.
Sally, wat zit er in de jouwe? Toverballen.
En mammie vindt ze heel erg lekker.
Je verpest het verhaal.
Jij bent de viespeuk die uit zijn eigen onderbroek eet.
Krijgen we nu die visoenen van dansende peredrups?
Wat betekent dat? Volgens mij hallucineren ze.
Die flatkinderen zijn aan de drugs.
Ik krijg van de Kerstman een G. I. Joe-pop... en een waterpijp.
En pappa wil een ho ho ho.
Pappie en zijn drie hoeren.
Moeder en ik waren juist gaan liggen...
Voor een flinke snuif.
Guitar Guy, jij komt ook in het verhaal voor.
Waar is dat stuk dat de Kerstman opgepakt wordt voor inbraak?
Het is geen inbraak. - Het lijkt er verdacht veel op.
Toen ik me omdraaide, heel tevree kwam de Kerstman naar benee.
Hij viel. Z'n gezicht was toch rood?
Waarom ziet niemand dat ooit? Hij is straalbezopen.
Dit is een gruwelijk verhaal.
Gekleed in bont van top tot voet met zwart besmeurd van as en roet.
Straalbezopen, in een nichterig bontpak met roet besmeurd.
Hij rookt en jij laat hem binnen omdat hij je kinderen 'iets wil geven'.
Wat ben jij voor een vader?
Ik zou die vetzak om z'n rijbewijs vragen en hem een stroomstoot toedienen.
Hij is veel te dik.
Iedereen zet altijd koekjes voor hem neer. Hij is vast suikerziek.
Je kunt beter insuline voor hem neerzetten.
Ik ben benieuwd naar deel 2 van het verhaal.
De Kerstman is aan de dialyse en mist een been.
En al zijn poppen hebben poliosis.
Mag ik 't verhaal afmaken? - Maar natuurlijk.
Hij sprong op zijn slee zijn rendieren klaar...
Snel ervandoor, de politie is daar.
Toen hij verdween riep hij nog iets...
Zalig kerstfeest. Kolere, ik reed over je fiets.
Jullie waren een geweldig publiek. Bedank voor jullie komst.
Bedankt.
Een applaus voor m'n goede vriend Brian Haner, dames en heren.
Fijne kerstdagen.
Retail NL Sub Rip en Sync door: Wesley27m